Cheia de Uma Atitude Inesperada

 ainda me sinto decepcionada. essa dinâmica é prejudicial pra mim, enquanto você 'vive' e tem o benefício de me ter. eu fico na expectativa de querer viver, mas estar presa a você. eu não sei lidar com isso.  eu queria tanto que fosse você. eu queria tanto nosso futuro. eu queria tanto o seu amor. não consigo enxergar o motivo de você ter terminado comigo. tudo que eu queria era conversar e resolver. era falar como eu me sentia e como podíamos melhorar. mas você nunca aceitou, na sua boca só existia "eu quero terminar" nunca um "ok, nós resolvemos". eu não estava contra você, eu estava com você. eu sempre estive com você, por nós. eu não sinto mais a nossa conexão... em um dia eu perguntei se devia e podia confiar em você. e no outro dia, você mentiu para mim. por quanto tempo isso vai me atormentar? não sinto tua consideração, tua preocupação ou "importância", mas sinto que eu te incomodo, eu só te incomodo. Por que você não me corta da sua vida? 

 tudo em mim vibra. meu estômago embrulha, ao pensar onde você tocou, onde você depositou sua energia, como você se sentiu... tenho tanta vontade de vomitar, ao imaginar tua mente ficando doente, perdendo os traços de você, porque você nunca priorizou sua mente? lembro de uma vez ter escrito na tua lousa a pergunta: quais são suas prioridades? a primeira minha éramos ficar bem e as suas três envolviam dinheiro. - nós nunca fomos prioridade para você, tua vida circula em vícios e medos - Dói ver eu te julgar? Você fez tanto isso comigo. Me julgava por tudo. Sinto pena, mas eu sei dentro de mim, que me corrói é que, eu te ajudaria, meu deus, eu te ajudaria se você dissesse pra mim "eu estou perdido, me ajuda", eu seguraria sua mão com tanta força, te guiaria, te acalentaria, esperaria tua calma e o autoperdão. Por que você não foi capaz de ser empático com a pessoa que era seu amor? Quando vou deixar de escrever para você? Eu sei que o que escrevo, me ajuda, por eu conseguir ex

  Dia 10 de Setembro de 2024. Esse foi o dia, que deixei de gostar e admirar você. Foi o dia em que toda a dor e o vazio tomou conta do meu peito. O dia que te libertei de mim. Me sinto quebrada. Em pedaços. Cacos. Frágil. Um alarme deve soar na minha cabeça. Mas eu também me libertei de você. Me despedi da sua mãe. Me despedi de todas as fotos, aúdios, conversas. Chorei muito. (e ainda choro aqui, quietinha) -- Lembro do meu sorriso nesse dia, aniversário do Wes. Eu tava tão feliz e livre. E linda.  Não vou deixar isso tudo abalar o meu amor por mim. Você não vai ter esse poder. Eu vou sofrer, sem usar ninguém, eu vou sofrer muito, mas me libertando e me amando. E quando eu curar o meu coração partido. Eu voltarei a ser luz como sempre fui. Serei boa. E iluminarei com meu sorriso livre.

Um dia completo sem falar com você. O primeiro dia desde que decidimos ficar. Ficar pra valer. Você estava nos meus dias. Todos os dias. Mesmo sendo só um boa noite, fica bem, onde você tá... Eu olho sua foto com um sentimento de saudade e entendimento que eu não sou sua escolha. Que você escolheu me tirar da sua vida e do seu futuro. Então, acho injusto comigo e contraditório pra você, ainda querer falar comigo... Você descarta as pessoas. Você desiste fácil. Você nunca quis me falar da sua história, com muita dificuldade isso era dito. Eu não te conheço. Eu não posso dizer que vivi com você, porque não tive uma vida compartilhada. Apenas moramos no mesmo lugar e dormiamos na mesma cama. Sempre sexta, fim de semana, minha garganta fecha. Quero chorar. Novamente.  Apertar você em um abraço. Sentir seu cheiro. Você sente falta do meu cheiro? Fico pensando se isso tudo que você diz sentir é apenas "culpa" por ter me machucado e não mais amor. As vezes é tão visível o teu amor e