Cheia de Uma Atitude Inesperada

 tudo em mim vibra. meu estômago embrulha, ao pensar onde você tocou, onde você depositou sua energia, como você se sentiu... tenho tanta vontade de vomitar, ao imaginar tua mente ficando doente, perdendo os traços de você, porque você nunca priorizou sua mente? lembro de uma vez ter escrito na tua lousa a pergunta: quais são suas prioridades? a primeira minha éramos ficar bem e as suas três envolviam dinheiro. - nós nunca fomos prioridade para você, tua vida circula em vícios e medos - Dói ver eu te julgar? Você fez tanto isso comigo. Me julgava por tudo. Me julgava por beber, por ter usado um short que pra você era transparente, por falar e pedir teu acolhimento... e OLHA com quem você tá andando... Gastanto seu tempo, esforço e energia. Gastando e perdendo você. Sinto pena, mas eu sei dentro de mim, que me corrói é que, eu te ajudaria, meu deus, eu te ajudaria se você dissesse pra mim "eu estou perdido, me ajuda", eu seguraria sua mão com tanta força, te guiaria, te acalen

  Dia 10 de Setembro de 2024. Esse foi o dia, que deixei de gostar e admirar você. Foi o dia em que toda a dor e o vazio tomou conta do meu peito. O dia que te libertei de mim. Me sinto quebrada. Em pedaços. Cacos. Frágil. Um alarme deve soar na minha cabeça. Mas eu também me libertei de você. Me despedi da sua mãe. Me despedi de todas as fotos, aúdios, conversas. Chorei muito. (e ainda choro aqui, quietinha) -- Lembro do meu sorriso nesse dia, aniversário do Wes. Eu tava tão feliz e livre. E linda.  Não vou deixar isso tudo abalar o meu amor por mim. Você não vai ter esse poder. Eu vou sofrer, sem usar ninguém, eu vou sofrer muito, mas me libertando e me amando. E quando eu curar o meu coração partido. Eu voltarei a ser luz como sempre fui. Serei boa. E iluminarei com meu sorriso livre.

Um dia completo sem falar com você. O primeiro dia desde que decidimos ficar. Ficar pra valer. Você estava nos meus dias. Todos os dias. Mesmo sendo só um boa noite, fica bem, onde você tá... Eu olho sua foto com um sentimento de saudade e entendimento que eu não sou sua escolha. Que você escolheu me tirar da sua vida e do seu futuro. Então, acho injusto comigo e contraditório pra você, ainda querer falar comigo... Você descarta as pessoas. Você desiste fácil. Você nunca quis me falar da sua história, com muita dificuldade isso era dito. Eu não te conheço. Eu não posso dizer que vivi com você, porque não tive uma vida compartilhada. Apenas moramos no mesmo lugar e dormiamos na mesma cama. Sempre sexta, fim de semana, minha garganta fecha. Quero chorar. Novamente.  Apertar você em um abraço. Sentir seu cheiro. Você sente falta do meu cheiro? Fico pensando se isso tudo que você diz sentir é apenas "culpa" por ter me machucado e não mais amor. As vezes é tão visível o teu amor e

Hoje é dia 19. Seria o nosso dia. Eu te vi pela manhã, te abracei, te desejei, quis te chamar de amor. Quis te beijar.  Por um momento esqueci. Esqueci que estou partindo. Que me agarro à esperança de te ouvir pedir pra ficar. Mesmo eu tendo a certeza que isso não vai acontecer. Por que me chamar de amor? Daqui uns dias eu não serei nada mais, além de um vazio na sua casa. De uma falta que não será notada. Eu chorei todos os dias dessa semana, em todos os cantos. Chorei por um amor recíproco sendo perdido porque um dos dois escolheu não fazer dar certo. O amor é uma escolha. Ele é mutável. Ele é cuidado. Ele tem paciência, mesmo na irritação. Ele é generoso. O amor sempre foi pra mim algo fluído, em que eu escolhia fazer dar certo. Tenho medo de como vou querer te procurar. De manhã, ao acordar. De noite, ao dormir. Sem o seu abraço quente. Sem o teu corpo tão perto. Tenho medo de querer te procurar quando alguma coisa muito importante acontecer. Quando eu não estiver bem. Quando eu es