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foda-se você. odeio você. perdoo você. vivo sem você.

dia 14/11 Você diz que me ama e se importa, mas sabe como eu fico quando não tenho respostas. Em como fico ansiosa e angustiada. Ninguém, eu digo com toda a verdade do meu coração, ninguém que diz se importar com o outro trata a pessoa como você trata. Você me trata com desrespeito, com desdém, com desprezo, com indiferença, com frieza. Não existe um pingo de empatia no modo como você lida comigo. Eu gostaria de saber por que você me trata dessa forma? Isso é uma falta de respeito comigo tão grande que só demonstra o seu descaso por mim. Se você fosse respeitoso comigo e verdadeiro em relação ao que sente quando fala comigo, com certeza eu não estaria assim. O que de tão certinha eu tenho que te incomoda? Que metas e propósitos você tem? O que voce faria para conseguir dinheiro que eu poderia não gostar? Porque voce pediu um tempo pra pensar e disse que isso te dava vontade de chorar? O que te dava vontade de chorar, eu te amar? Voce entende que eu te aceito nas tuas falhas e erros, ma...
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hoje eu duvidei.

hoje eu duvidei do meu amor por você.  fiquei me perguntando se o que sinto é apenas medo, medo de deixar tudo o que sinto para trás. fico com medo de nunca mais me sentir amada, como fui por você. eu sinto que o amei muito, como louca, como tudo, como querendo te mostrar pro mundo inteiro. como se fossemos ter uma família, viagens, como se eu fosse me orgulhar de todo sucesso que tivemos, por estarmos juntos. eu ainda me sinto frustrada, por entender que não vou realizar sonhos com você. mas eu sinto que preciso te esquecer, porque o caos tem chegado a mim todas as vezes que eu disse que "eu não quero alguém assim"; eu te quero, mas não quero quem você é hoje.  eu te quero, mas vejo que você nunca será alguém que irá ceder por mim, que irá burlar o orgulho e me dar segurança. não vai ser o homem que vai querer construir uma vida comigo. e eu explodo de uma forma errada, te tratando  mal, falando coisas ruins, que espelham mais o que sinto do que a você. você não é ruim, ...
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pain and a little drama.

Hoje eu tive sonhos. Muitos. Em um deles você me dizia que tinha parado tudo mas que não conseguia me tirar da cabeça. Mas ao pensar em mim, tudo que vinha na sua mente eram seus erros. Fiquei pensando em cada vez que acordei durante a madrugada. E imaginando. Você está me prendendo e eu estou deixando. Você está me usando e EU ESTOU DEIXANDO. Você não me ama, como diz, como sempre diz. Durante essa semana sim, eu também lembrei dos seus erros e de como eu os aceitei. De como você começou a fazer as coisas sem mim, coisas que fazíamos juntos. De como parou de falar sobre as coisas que aconteciam com você. De como se incomodava quando eu me sentia insegura. De como você foi agressivo em ações e palavras e como aquilo me machucava e me quebrava. Eu simplesmente não reagia. É como se minha mente não acreditasse que você falou ou fez aquilo comigo. Da sensação que você tinha VERGONHA de mim. Você que sempre usou as redes sociais ativamente, não comemorou dia das mulheres, 3 anos juntos, di...
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teu depois.

Sem inspiração. Sem aperto no peito. Sem saudades. É estranho pensar que uma das coisas que eu falei foi: cansei de ser forte. de fato, cansei. mas, inevitavelmente, preciso dessa força para viver. e continuo vivendo. sem ansiedade. sem tanta dor. eu achei que minha mente iria estremecer igual quando terminamos. mas, não. doeu. chorei muito. mas depois... alívio. talvez porque finalmente eu tenha clareza de quem você é e do que você quer. talvez, eu entenda que tentei de tudo e nada mudaria independente do que eu falasse. porque você nunca me escutou . e talvez porque eu já soubesse, no meu coração e na minha cabeça que você de fato não me amava . você não age com desdém com alguém que você ama. você se importa. se impõe. demonstra. suas palavras não valem de nada, porque você faz promessas vazias . e sua segurança é uma farsa. você não é um homem.  você ainda é uma construção... e talvez nunca seja uma total versão.
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time.

Lembro de todas as noites em que você dormiu comigo e me puxou enquanto dormia para seu abraço e sussurrou "eu te amo". eu nunca me senti transbordar de amor, como quando momentos como esse aconteciam. porque eu não imaginava que algo como esse amor um dia fosse acontecer comigo. então, seguinte, me lembro de todos os seus olhares sem falas, com sorrisos e suspiros. olhares que me encaravam. olhares que me tinham. olhares despidos. olhares cobertos. e então, lembro do seu cheiro. da tua pele. tu. e percebo como sinto falta do teu cheiro. ele me acalmava em dias que tudo que eu tive foram estresses. dentro do teu abraço, mergulhado em teu cheiro. essa paz. esses segundos... existem dias. e noites. que eu tento me confortar com o fato de que aquilo foi verdade. e todas as vezes, tenho que dizer, que aquilo foi cortado fora antes mesmo de morrer em mim. e que a cada dia, tenho que cortar as raízes que teimam em querer voltar. seja em uma lembrança, seja em uma vontade, seja em a...
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