Cheia de Uma Atitude Inesperada

Me sinto sozinha. falando sozinha. com alguém que eu queria descobrir e colorir a vida falando bobagens. Conversar e fofocar. Falar sobre o futuro, sobre o universo, discordar de coisas do dia a dia, saber o que pensa sobre tudo e amar cada pedacinho de fala na voz. me sinto falando sozinha com alguém que, por saber de mais de mim, parece que não quer mais nada de mim e que não tem interesse em me redescobrir ou me escutar. eu tenho tanto pra falar. pra comentar. pra ser. e. involutariamente. faz eu querer me calar. Eu não o enxergo mais como antes. E eu não sou a mesma. mas dói, do mesmo jeito, entender que tanto faz ter uma conversa monotona comigo. porque tanto faz eu estar aqui.

 ainda me sinto decepcionada. essa dinâmica é prejudicial pra mim, enquanto você 'vive' e tem o benefício de me ter. eu fico na expectativa de querer viver, mas estar presa a você. eu não sei lidar com isso.  eu queria tanto que fosse você. eu queria tanto nosso futuro. eu queria tanto o seu amor. não consigo enxergar o motivo de você ter terminado comigo. tudo que eu queria era conversar e resolver. era falar como eu me sentia e como podíamos melhorar. mas você nunca aceitou, na sua boca só existia "eu quero terminar" nunca um "ok, nós resolvemos". eu não estava contra você, eu estava com você. eu sempre estive com você, por nós. eu não sinto mais a nossa conexão... em um dia eu perguntei se devia e podia confiar em você. e no outro dia, você mentiu para mim. por quanto tempo isso vai me atormentar? não sinto tua consideração, tua preocupação ou "importância", mas sinto que eu te incomodo, eu só te incomodo. Por que você não me corta da sua vida? ...

Um dia completo sem falar com você. O primeiro dia desde que decidimos ficar. Ficar pra valer. Você estava nos meus dias. Todos os dias. Mesmo sendo só um boa noite, fica bem, onde você tá... Eu olho sua foto com um sentimento de saudade e entendimento que eu não sou sua escolha. Que você escolheu me tirar da sua vida e do seu futuro. Então, acho injusto comigo e contraditório pra você, ainda querer falar comigo... Você descarta as pessoas. Você desiste fácil. Você nunca quis me falar da sua história, com muita dificuldade isso era dito. Eu não te conheço. Eu não posso dizer que vivi com você, porque não tive uma vida compartilhada. Apenas moramos no mesmo lugar e dormiamos na mesma cama. Sempre sexta, fim de semana, minha garganta fecha. Quero chorar. Novamente.  Apertar você em um abraço. Sentir seu cheiro. Você sente falta do meu cheiro? Fico pensando se isso tudo que você diz sentir é apenas "culpa" por ter me machucado e não mais amor. As vezes é tão visível o teu amor e...

Hoje é dia 19. Seria o nosso dia. Eu te vi pela manhã, te abracei, te desejei, quis te chamar de amor. Quis te beijar.  Por um momento esqueci. Esqueci que estou partindo. Que me agarro à esperança de te ouvir pedir pra ficar. Mesmo eu tendo a certeza que isso não vai acontecer. Por que me chamar de amor? Daqui uns dias eu não serei nada mais, além de um vazio na sua casa. De uma falta que não será notada. Eu chorei todos os dias dessa semana, em todos os cantos. Chorei por um amor recíproco sendo perdido porque um dos dois escolheu não fazer dar certo. O amor é uma escolha. Ele é mutável. Ele é cuidado. Ele tem paciência, mesmo na irritação. Ele é generoso. O amor sempre foi pra mim algo fluído, em que eu escolhia fazer dar certo. Tenho medo de como vou querer te procurar. De manhã, ao acordar. De noite, ao dormir. Sem o seu abraço quente. Sem o teu corpo tão perto. Tenho medo de querer te procurar quando alguma coisa muito importante acontecer. Quando eu não estiver bem. Quando e...