Cheia de Uma Atitude Inesperada

hoje eu duvidei do meu amor por você.  fiquei me perguntando se o que sinto é apenas medo, medo de deixar tudo o que sinto para trás. fico com medo de nunca mais me sentir amada, como fui por você. eu sinto que o amei muito, como louca, como tudo, como querendo te mostrar pro mundo inteiro. como se fossemos ter uma família, viagens, como se eu fosse me orgulhar de todo sucesso que tivemos, por estarmos juntos. eu ainda me sinto frustrada, por entender que não vou realizar sonhos com você. mas eu sinto que preciso te esquecer, porque o caos tem chegado a mim todas as vezes que eu disse que "eu não quero alguém assim"; eu te quero, mas não quero quem você é hoje.  eu te quero, mas vejo que você nunca será alguém que irá ceder por mim, que irá burlar o orgulho e me dar segurança. não vai ser o homem que vai querer construir uma vida comigo. e eu explodo de uma forma errada, te tratando  mal, falando coisas ruins, que espelham mais o que sinto do que a você. você não é ruim, ...

Hoje eu tive sonhos. Muitos. Em um deles você me dizia que tinha parado tudo mas que não conseguia me tirar da cabeça. Mas ao pensar em mim, tudo que vinha na sua mente eram seus erros. Fiquei pensando em cada vez que acordei durante a madrugada. E imaginando. Você está me prendendo e eu estou deixando. Você está me usando e EU ESTOU DEIXANDO. Você não me ama, como diz, como sempre diz. Durante essa semana sim, eu também lembrei dos seus erros e de como eu os aceitei. De como você começou a fazer as coisas sem mim, coisas que fazíamos juntos. De como parou de falar sobre as coisas que aconteciam com você. De como se incomodava quando eu me sentia insegura. De como você foi agressivo em ações e palavras e como aquilo me machucava e me quebrava. Eu simplesmente não reagia. É como se minha mente não acreditasse que você falou ou fez aquilo comigo. Da sensação que você tinha VERGONHA de mim. Você que sempre usou as redes sociais ativamente, não comemorou dia das mulheres, 3 anos juntos, di...

Sem inspiração. Sem aperto no peito. Sem saudades. É estranho pensar que uma das coisas que eu falei foi: cansei de ser forte. de fato, cansei. mas, inevitavelmente, preciso dessa força para viver. e continuo vivendo. sem ansiedade. sem tanta dor. eu achei que minha mente iria estremecer igual quando terminamos. mas, não. doeu. chorei muito. mas depois... alívio. talvez porque finalmente eu tenha clareza de quem você é e do que você quer. talvez, eu entenda que tentei de tudo e nada mudaria independente do que eu falasse. porque você nunca me escutou . e talvez porque eu já soubesse, no meu coração e na minha cabeça que você de fato não me amava . você não age com desdém com alguém que você ama. você se importa. se impõe. demonstra. suas palavras não valem de nada, porque você faz promessas vazias . e sua segurança é uma farsa. você não é um homem.  você ainda é uma construção... e talvez nunca seja uma total versão.

Lembro de todas as noites em que você dormiu comigo e me puxou enquanto dormia para seu abraço e sussurrou "eu te amo". eu nunca me senti transbordar de amor, como quando momentos como esse aconteciam. porque eu não imaginava que algo como esse amor um dia fosse acontecer comigo. então, seguinte, me lembro de todos os seus olhares sem falas, com sorrisos e suspiros. olhares que me encaravam. olhares que me tinham. olhares despidos. olhares cobertos. e então, lembro do seu cheiro. da tua pele. tu. e percebo como sinto falta do teu cheiro. ele me acalmava em dias que tudo que eu tive foram estresses. dentro do teu abraço, mergulhado em teu cheiro. essa paz. esses segundos... existem dias. e noites. que eu tento me confortar com o fato de que aquilo foi verdade. e todas as vezes, tenho que dizer, que aquilo foi cortado fora antes mesmo de morrer em mim. e que a cada dia, tenho que cortar as raízes que teimam em querer voltar. seja em uma lembrança, seja em uma vontade, seja em a...

 Eu sempre te apoiei e sempre estive ao seu lado Mesmo quando tuas ações me faziam mal Eu ia e segurava sua mão, independente de você estar certo ou não Mas você nunca enxergou meus limites, você não me via, não entendia que eu também era alguém que pensava, que queria, que faria. Você queria que eu fosse do seu jeito. Você queria que meu apoio, praticamente, fosse quase fazer por você. Você colocava condições sempre que eu estava disposta a ajudar: o celular não presta pra isso, preciso de um iPhone, etc. E também não enxergava minha rotina, meu cansaço, as coisas que tinham que ser feitas. Eu sempre te apoiei e ainda apoio Eu sempre sempre estive ao seu lado. Escutando você e traçando nossos passos a partir do que você queria, do que estava disposto. E ainda assim, eu não recebia tudo em retorno. Eu sentia que você se incomodava comigo Com o que eu fazia Com o que me deixava feliz Sair comigo parecia um tormento pra você Parecia que você não queria estar comigo Era sempre algo a ...

 Dentro desses limites meus. Eu encontro os seus. Você me mostra, aos pouquinhos, tudo aquilo que eu nem quero entender. A abstinência que eu sinto da tua presença está indo embora, me permitir sentir a dor dilacerante que foi você quebrar uma, duas, três, quatro vezes meu coração, me faz hoje pensar em tudo isso sem precisar ou sentir vontade de chorar. Tudo que tem sobrado aqui é um mix de emoções de: pena, 'eu não gosto dessa pessoa' e 'eu ainda o amo mesmo?'. E além disso, eu também estou me perguntando: por que eu me permito estar nessa posição? por que eu me permito que o amor que eu tenho, tão grande, seja usado dessa forma como uma droga?

Você fez eu me sentir segura de novo, perto e longe de você. Você foi atento, gentil, amoroso, protetor. Em nenhum momento mais eu senti o medo do seu lado rude, grosso. Você não tocou só no meu corpo. Você tocou na minha alma. E eu estava com receio de acreditar que aquelas mudanças, pequenas, visíveis, suas, estavam sendo boas comigo. E eu tive receio de perguntar, de dar voz ao incomodo que começava a surgir... Enquanto eu falava "não sinto mais aquele sentimento que não vou mais te ver depois de te ver, porque eu sei que irei te ver". Eu me sentia bem, acreditando, nas suas palavras, nas suas ações, no seu olhar. Você prestou atenção, me teve presente, se fez presente. Perguntou, questionou, compartilhou. E quando tudo apertou, quando pedi a tua presença porque eu precisava dela você me disse coisas que me machucaram... você estava me usando. você não foi verdadeiro nas suas promessas. você não está disposto. você ainda fugiu de falar tudo isso olhando nos meus olhos. Os ...

Eu devia ter ido embora. Naquele dia que você sentiu vergonha em me encarar. Eu devia ter parado de falar com você. Naquele dia que eu pedi para deixarmos de nos falar. Eu devia ter afastado você. Naquele dia que eu mais queria tua ajuda, por medo. Eu devia ter desconvidado você. Para uma viagem que devia ser só minha. Eu devia não ter beijado mais você. Em todas as vezes que você me via. Sempre que te encaro eu me pergunto se ainda tem amor aqui ou é só carinho. A vontade e o tesão persistem, mais por conhecer seu corpo e você me conhecer do que qualquer outra coisa. Eu olho você dormir, silêncio, fome, perguntas. E me pergunto se vale a pena esse amor. Eu não quero voltar. Você me machucou tanto. Eu não quero esquecer e nem relevar. Eu devo confiar em você?