hoje eu duvidei.

hoje eu duvidei do meu amor por você. 

fiquei me perguntando se o que sinto é apenas medo, medo de deixar tudo o que sinto para trás.

fico com medo de nunca mais me sentir amada, como fui por você.

eu sinto que o amei muito, como louca, como tudo, como querendo te mostrar pro mundo inteiro.

como se fossemos ter uma família, viagens, como se eu fosse me orgulhar de todo sucesso que tivemos, por estarmos juntos.

eu ainda me sinto frustrada, por entender que não vou realizar sonhos com você.

mas eu sinto que preciso te esquecer, porque o caos tem chegado a mim todas as vezes que eu disse que "eu não quero alguém assim"; eu te quero, mas não quero quem você é hoje. 

eu te quero, mas vejo que você nunca será alguém que irá ceder por mim, que irá burlar o orgulho e me dar segurança.

não vai ser o homem que vai querer construir uma vida comigo.

e eu explodo de uma forma errada, te tratando  mal, falando coisas ruins, que espelham mais o que sinto do que a você.

você não é ruim, você apenas tem defeitos.

você não é bom, você apenas tem qualidades.

você é HUMANO. o humano mais adorável, problemático, chato, incrível que eu conheci.

alguém que seguraria minha mão em meio a uma multidão, só pra me acompanhar.

eu sinto um frio, toda vez que vejo um "não" seu, sinto um baque, minha cabeça querendo que nada disso fosse real.

eu queria mudar a realidade.

não ter dito tantas coisas.

não ter aceitado tantas outras.

eu não quero ser mais forte.

eu cansei de ser forte.

eu quero ser cuidada.

quero que me guiem.

que me digam para onde ir, que me acalentem, que me digam o que fazer.

eu me sinto tão cansada. tão tão tão cansada.

meu peito afunda.

minha cabeça vive a mil.

tenho problemas que nunca tive, falta de paciência, explosões momentâneas, sono irregular, inseguranças.

me sinto tão machucada, louca, ansiosa. tudo que eu não quero.

não quero machucar mais ninguém, só porque está doendo em mim.

não quero te machucar, só por acreditar que você me machucaria.

eu quero te esquecer, quero cortar meu laço com você, quero não pensar mais em você. não sentir saudade, não te amar, não te querer.

você nunca será meu, nós nunca seremos um nós. não nessa vida. não nessa vida onde eu não me sinto curada, onde lidei com tanta coisa que tudo que eu queria é um homem que segurasse minha mão e me tirasse daqui, cuidasse de mim e eu fizesse tudo por ele. que eu não tivesse que me preocupar com mais nada.

mas ninguém vai me salvar. somente eu.

ninguém vai me procurar. somente eu.

eu não vou me fazer de coitadinha.

eu amoleci com o tempo, fiquei mais intensa, demonstrei mais, sei dizer o que sinto, faço coisas que meu orgulho ficaria envergonhado.

e eu só quero erguer meus muros de novo, seguir o fluxo das coisas positivas, conhecer outras pessoas, mas não deixar ninguém mais entrar.

não quero ser destruída de novo e ter que juntar os meus cacos.

só vai entrar quem realmente contemplar o meu valor.